Probeer het maar niet te ontkennen, je bent zeker ook uitgegaan met minstens één van dit soort mannen die je eigenlijk best aan de kant laat. Wees gewaarschuwd!
1. De Casanova
Een sprookjesprins die de deur voor je openhoudt, je op je stoel helpt en regelmatig bloemen voor je koopt. Je kan het niet helpen, elke vrouw valt halsoverkop voor hem. Maar zodra het serieus wordt, kruipt hij eronderuit en blijf jij achter met een gebroken hart. #rotzak
2. De knappe geek
Je bewondert zijn intelligentie maar raakt pas echt opgewonden door zijn nerdy bril en zijn verlegen voorkomen. Hij leek een echte gentleman tot het de verkeerde kant begon op te gaan. Toen je voor de eerste keer bij hem kwam, zag je alleen maar een muur vol actiefiguren en lakens van Pokemon! Euhm, waar is de deur?!
3. De beste vriend
Je komt supergoed overeen en je bent graag samen. Het enige probleem is dat hij al sinds zijn tiende verliefd is op jou (en jij hem nooit een kans hebt gegeven). Toen je uiteindelijk toch de stap hebt gezet, deed het heel raar aan en voelde het gewoon verkeerd. Je hebt je les wel geleerd! Probeer het nooit te forceren!
4. Het alfamannetje
Zijn zelfvertrouwen en mooie praatjes werkten goed in het begin. Hij trekt overal de aandacht en laat zich nooit uit het lood slaan. Maar al na een paar maanden ben je zijn arrogantie, koppigheid en vrouwonvriendelijke houding meer dan beu. Daar komt niets goeds van. Daag!
5. De strever
Dit is de kerel die maar blijft doordrammen over zijn werk en de vreugde bederft door te stoefen over zijn prestaties (geeuw geeuw). Ooit inspireerde zijn ambitie en vastberadenheid je, maar dat liedje was snel uit toen hij zijn slechte zakenideeën ook aan jou begon voor te stellen!
6. De blower
Zo LUI als iets en geen greintje ambitie, maar om de één of andere (idiote) reden heb je hem toch een kans gegeven. Hij was ontspannen, maakte zich nooit zorgen en had een spiritueel kantje dat je wel aantrok, in het begin toch. Toen begon hij je elke dag om 16u te bellen om te zeggen dat hij net wakker was. Yep, die vergeten we liefst zo snel mogelijk.
7. De stoere bink
Je kon zijn bad boy-houding wel smaken en overtuigde jezelf dat je kon optrekken met hem en zijn ghetto-vriendjes. Totdat hij je zijn b*tch begon te noemen en broodjes met kaas en ham eiste. Oh en dan vergeten we nog de voortdurende herinneringen aan zijn "levensstrijd"? Laten we zeggen dat het niet lang heeft geduurd.
8. Het mama's kindje
Hij leek een superlief alternatief voor de meeste kereld. Attent, gevoelig en zorgzaam? En hij knuffelde zelfs graag? Het leek een goede deal tot je de liefdesdriehoek opmerkte. Met zijn moeder! Mama's kindjes kunnen echt geen grenzen stellen.
9. Exotische liefde
Degene die je verleidde met zijn sexy accent en zwoele looks. Tot je ineens besefte dat de taalkloof groter was dan gedacht. Van onze dialecten begreep hij al helemaal niets! Het enige positieve was dat je bijna nooit ruzie maakte.
10. De Johnny
Een van de slechtste keuzes ooit. Je mocht hem wel ONDANKS de trainingpakken en foute petten. Je besefte nog niet goed dat een afspraakje voor de McDonalds terwijl hij een sigaret rookte en iemand toeriep, "Wat is jouw probleem?", niet betekende dat hij met het verkeerde been uit bed was gestapt, maar gewoon zijn idee was van een leuke tijd.
Zijn we er nog vergeten? Laat het ons weten op facebook!
